1.
Kata néhány hét ismeretség után odaköltözött Gergőhöz. Minden passzol. – mondták. – Minek várni? Mindenben egyetértünk. Két évvel később már mindenki úgy emlegette őket, mint az „álompár”. A szerencsések. Akik soha nem vitatkoznak. De jó nekik.
– Mi van, mit mondasz? – szörnyülködött Kata nővére a telefonban újabb két év elteltével. – Hogy … költöznél… ide… hozzám? De hát mi történt? Összevesztetek?! De hiszen ti SOHA nem szoktatok veszekedni! Ti abszolút összeilletek. Hogy jobb lett volna, ha néha veszekedtek egy kicsit?! Tessék?!
2.
– Üljünk ide, a padra.– javasolta Ádám.
– Szívesebben ülnék a székre, az asztal mellé– mondta Zsuzsa. – Ott jobban tudunk beszélgetni.
– A pad kényelmesebb, ott van párna is. – erősködött Ádám.
– A szék is kényelmes, és az asztalnál tudunk inni is valamit.- érvelt Zsuzsa.
– A padra ülünk.– jelentette ki Ádám.
– Én a szék mellett maradok. – makacsolta meg magát Zsuzsa.
Most találkoztak először. Még nem is ismerték egymást, máris a világ két ellentétes oldaláról néztek egymással farkasszemet.
– Hozhatok a székekre párnát? – lépett oda hozzájuk mosolyogva jótékony angyalként a pincér.
Megkönnyebbülten néztek össze. Hát persze! A párna! Hogy ez nem jutott eszükbe!
Konfliktus nélkül nincs kapcsolat. – írja Gary Chapman pszichológus, párkapcsolati tanácsadó Nyerő páros című könyvében (Harmat Kiadó, Budapest, 2016). Akár a szőnyeg alá söpörve, mint az első történetben, akár kisebb-nagyobb viták formájában, mint a másodikban, de végigkíséri életünket.
De miért is alakul ki konfliktus két ember között?
A szakember szerint azért, mert különbözőek vagyunk. Nincs két egyforma ember a világon. Akármennyire is szeretjük egymást és vonzódunk egymáshoz, mindig lesz olyan kérdés, amiben nem értünk majd egyet a párunkkal.
Azért vitatkozunk, mert meg vagyunk győződve a saját igazunkról és saját álláspontunkat akarjuk érvényesíteni. Önzőek vagyunk és mi akarunk felül kerekedni. Győzni akarunk. Ilyenek vagyunk.
Szörnyen hangzik, nem :)?
De mielőtt még végképp kétségbe esnénk, és azt gondolnánk, hogy képtelenek leszünk kimászni a magunk ásta konfliktus-gödörből, Gary Chapman megnyugtat: VAN MEGOLDÁS.
A konfliktus tulajdonképpen nem is olyan rossz dolog.
A sikeresen kezelt konfliktus ugyanis még közelebb is hozhatja a feleket egymáshoz és utat jelenthet egy jobb, minőségibb kapcsolat felé.
Néhány hasznos tanács konfliktus esetén a Nyerő páros alapján:
– fogadjuk el, hogy a társunk nem mindenben ért velünk egyet
– próbáljunk a különbségekből előnyt kovácsolni
– próbáljuk meg megérteni a másik fél álláspontját és megismerni érzéseit
– keressünk olyan, kompromisszumos megoldásokat, amelyek mindkét fél számára elfogadhatóak
– meddő, energia és időpazarló vita helyett mindig törekedjünk a megoldás megtalálására
– ne söpörjük a problémákat a szőnyeg alá
– a kapcsolatot tartsuk fontosabbnak a saját akaratunk érvényesítésénél
– tekintsük párunkat csapattársnak, akivel egy közös célért dolgozunk
– fogadjuk el, hogy néha alkudoznunk kell, néha pedig le kell mondanunk saját elképzeléseinkről
– higgyünk abban, hogy találunk olyan megoldást, amelyben mindketten nyertesnek érezhetjük magunkat
– nem mindig találjuk meg rögtön a megfelelő megoldást, legyünk türelmesek és szánjunk elég időt egymásra
A konfliktus elkerülhetetlen. De jó ha tudjuk, megfelelő hozzáállással, és egy kis erőfeszítéssel könnyen túl tudunk lépni rajta. Első lépés lehet Gary Chapman Nyerő páros című könyvének elolvasása. Megéri :).